а что тут непонятного?

прикольно

Ну и чоооооо?
Испоганили сайт!!!

9:00
Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15
Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30
Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

9:35
Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

10:00
Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

10:10
С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

10:27
Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.

10:49
Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.

11:23
Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.

11:31
Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.

11:42
В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.

12:05
Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".

12:30
Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.

12:46
Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

12:53
Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.

12:55
Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

13:07
Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.

13:11
Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

13:14
Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.

13:19
Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.

13:27
Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.

13:32
Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.

13:42
Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.

13: 48
Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.

14:20
По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.

14:23:59
Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

14:26
Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.

14:40
По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.

14:51
Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.

14:59:59
Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

15:03
Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...

15:03:09
Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

15:06
Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.

15:11
Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.

15:14
Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.

15:22
Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая.
Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.

16:01
Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.

16:02
Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.

16:05
Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.

16:07
Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.

16:14
Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник.

16:39
Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.

16:45
Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.

16:53
Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.

17:08
Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.

17:17
Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.

17:23
Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.

17:36
Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

Не подумайте... Это не моё!

БЛИН! Сказал слон наступив на колобка!

Популярные школьные записки

5,6 класс-Ты мне нравишься

7,8 класс-Я тебя люблю

9,10 класс-Я тебя хочу

11 класс-Спасибо

Вот прикол из сочинения Тарас Бульба: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью", - сказал Тарас Булба и отошёл на два метра"

Про братские соревнования между немцами из ГДР и нашими ГСВГ(Группа Советских войск в Германии). Проводились такие учения не так уж и редко и сорвновались очень охотно как немцы так и наши.
Служил тесть в танковых войсках, был водителем танка. Был такой случай - группа танков должна была совершить НОЧНОЙ марш бросок по сложной полосе в 40км.
Надо заметить, что сложность состояла в наличии болот и единственной дороге по которой мог пройти только 1 танк и то можно было на повороте улететь в "зыбучии пески" (так они называли топь).
Понимая сложность ситуации, совместное командование решило, чтобы группы стартовали с разрывом в 2 часа, немцы первыми. Секундомер засекается по последнему танку, и определяется победитель.
Немцы стартовали аккуратно, в головном танке лучший экипаж, командир внимательно следит за дорогой, корректирует маршрут все колонны, водитель идет по дороге очень аккуратно скорость на поворотах минимальна, танк как черпаха. Оно то и понятно вытягивать его потом никому не хочется, а если утянет по башню или утопит полностья то полный абзац всем обеспечен.
Стартуют наши - взревели моторы, ожили рации у командиров, и понеслось:
- Первый, первый - твою мать!!! Ты куда полез???
- Второй, тебя мама слепым родила??? Идешь за мной!!! Всем остальным! Кто попадет в "зыбку", глаза на }{опу натяну.
Но это все лирика армейской жизни. Мат-премат в эфире шел постоянно. Немецкие радисты пытаясь узнать как дела у конкурентов мало чего добились.
Догнав последний танк немцев где-то через 2 часа, тем самым обнаружив себя, напугав "братьев по оружию". Которым уже светил полный проигрыш и терять им было нечего, кроме того как увеличить темп движения.Через полчаса оторвавшись и прослушав в эфире русских, они воспряли духом, так как разобрали из мало-чего понятных для них разговоров, что конкуренты утопили танк. Радуясь победе, не идя на риск спокойно прошли остаток пути к рассвету.
Как же им было не по себе, прийдя к финишу. Увидеть всю группу конкурентов в полном составе.
А получилось так: догнав немцев, наши не стали за ними тащится в след в след. Пойдя на риск и проложив из рощицы березок и деревьев новую трассу, тем самым срезав крюк основной дороги, перепрыгнув мелкую топь на скорости 60-70 км/ч. Два танка пришлось все таки вытаскивать. Но задав потом полный ход к финишу, по времени опередили немцев в 3 раза!
Как же отвисли челюсти немецких генералов когда на финишной прямой показались наши танки. Ничего не понимая, они долго пытались докопаться до деталей проделанного русскими марша, а докопавшись поняли что никто бы из них и их командиров ни за что не рискнул повторить такое же.

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров х*ев и ведро яиц…» Посмеялись… Начали работать… А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра.
Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось...
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!

(С)пижжено с форумов

отрывок разговора в аське

******* (11:40 PM) :
это все д.кум
wolf117 (11:40 PM) :
д.кум гаваришь?)
*********(11:40 PM) :
Д.КУМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
wolf117 (11:41 PM) :
и какого х он делал у меня дома с моей розеткой???
********* (11:41 PM) :
искал врдку
********* (11:41 PM) :
водку*
wolf117 (11:42 PM) :
в цветочном горшке???
wolf117 (11:42 PM) :
водку подстолом искать надо
******** (11:42 PM) :
да
********(11:42 PM) :
д.кум найдет ее везде
wolf117 (11:43 PM) :
сцук. хачу так уметь
wolf117 (11:43 PM) :
а почему мне неоставил сцуко?
******** (11:43 PM) :
становись Д.Кумомо маладшим
wolf117 (11:44 PM) :
фиг, я на него обиделся)
********(11:44 PM) :
это святое!!!
wolf117 (11:45 PM) :
а воткой найденной неподелицца подло
********(11:45 PM) :
ну ведь это д.кум!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
wolf117 (11:45 PM) :
но ведь это мой цветочный горшок!
******** (11:46 PM) :
и х*й с ним
******** (11:46 PM) :
цветы в горшках идут нах*й
wolf117 (11:47 PM) :
а почему хоть розетку на место невернул??
******** (11:47 PM) :
пьяный был
wolf117 (11:47 PM) :
сцуко
wolf117 (11:48 PM) :
ищет мою водку в моем цветочном горшке с моей розеткой. все выпивает, и розетку прячет
********(11:48 PM) :
это д.кум
wolf117 (11:49 PM) :
сцуко
wolf117 (11:49 PM) :
забирал бы шампанское.но водка!этоже святое!
******** (11:50 PM) :
это дкумное
wolf117 (11:50 PM) :
это мое
wolf117 (11:51 PM) :
все наиденное в моей квартире принадлежит мне
******** (11:51 PM) :
а ты видел д.кума?
wolf117 (11:51 PM) :
к счастью для него -нет
wolf117 (11:51 PM) :
фживую
wolf117 (11:52 PM) :
вживую*
wolf117 (11:52 PM) :
на картинке видел
******** (11:52 PM) :
и как?
wolf117 (11:52 PM) :
слабо его битой ударили
******* (11:52 PM) :
это палка
wolf117 (11:52 PM) :
да хоть труба
****** (11:53 PM) :
и его баба бьет
wolf117 (11:53 PM) :
и ильича он обидел
****** (11:53 PM) :
чем?
wolf117 (11:53 PM) :
хз
wolf117 (11:54 PM) :
вон тот какую рожу скорчил
***** (11:54 PM) :
он его не обижал
дальше идет бред