Форум игры Stronghold Crusader

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум игры Stronghold Crusader » Общение обо всем » Анекдоты и приколы


Анекдоты и приколы

Сообщений 151 страница 180 из 204

151

Перед смертью царь позвал к себе русского, эстонца и немца и сказал, кто сможет съесть свой любимый цветой получит часть моего царства.
Приходит эстонец, притащил васелёк, быстро съел и радуется.
Приходит русский, принёс розу, ест - смеётся и плачет.
С прашивает его царь -
-Чего же ты плачешь?
-Да шипы весь рот искололи
-А почему тогда смеёшься?
-Да вон, немец кактус притащил.

0

152

ЫЫЫЫЫЫЫЫ (кто не понял, кликните на ЫЫЫЫЫЫЫЫ :) )

0

153

ЫЫЫЫЫЫЫЫ (кто не понял, кликните на ЫЫЫЫЫЫЫЫ :) )

а что тут непонятного?

0

154

Тебе не понять -.-

0

155

прикольно

0

156

ЫЫЫЫЫЫЫЫ (кто не понял, кликните на ЫЫЫЫЫЫЫЫ :) )

не ЫЫЫЫЫЫ ,а ЫыЫЫыыЫыыЫЫЫ!!! ))) баян корочe ))

0

157

Ну и чоооооо?
Испоганили сайт!!! :angry:

0

158

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы
заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое
настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

0

159

9:00
Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15
Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30
Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

9:35
Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

10:00
Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

10:10
С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

10:27
Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.

10:49
Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.

11:23
Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.

11:31
Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.

11:42
В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.

12:05
Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".

12:30
Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.

12:46
Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

12:53
Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.

12:55
Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

13:07
Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.

13:11
Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

13:14
Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.

13:19
Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.

13:27
Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.

13:32
Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.

13:42
Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.

13: 48
Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.

14:20
По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.

14:23:59
Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

14:26
Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.

14:40
По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.

14:51
Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.

14:59:59
Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

15:03
Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...

15:03:09
Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

15:06
Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.

15:11
Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.

15:14
Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.

15:22
Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая.
Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.

16:01
Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.

16:02
Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.

16:05
Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.

16:07
Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.

16:14
Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник.

16:39
Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.

16:45
Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.

16:53
Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.

17:08
Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.

17:17
Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.

17:23
Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.

17:36
Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

Не подумайте... Это не моё! :)

0

160

Одежда, сцуко, опасная..
Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, ОЙ!, опоздала!

Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!

0

161

Принципиальное отличе мужских трусов от женских:
- В мужские трусы залазиют ногами, а в женские руками!

0

162

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины
____________________________________________
Вовочка подходит к однокласнице:
- Маш, можно тебя использовать, как женщину?
- Фу, какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился
____________________________________________
Лучше всего жить в землянке... Проснулся после вчерашнего - прохладненько... Картошечки, морковки с потолка надергал - вот и завтрак
____________________________________________
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
_____________________________________________
Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты
знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать
тебя тараканами?" Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать
задавать вопросы!"
____________________________________________
- Пойти на работу или поспать? - Поспать или пойти на работу? - Пойду на работу и посплю!

0

163

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

***

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

***

Если б ты любил меня, как пиво!

***

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

***

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!

0

164

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за***ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- С**и мой х**!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Отредактировано Санёк (2006-05-13 22:10:39)

0

165

Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил...
- Официант, счет!
- Рубль...
- Хм.. что, вот этот маленький железный??
- Да, именно он.
На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили...
- Офииант, счет!
- Рубль!
Халява плиз! ))
На третий день приходят толпой, с женсчинами, "Хеннеси", осетринка, икорка, головы там щучьи и т.п., передрались, посуду побили...
- Официант, счеттт!!
- РУБЛЬ!
- Ну почему все время рубль!?
- Тебе как лучшему клиенту объясню: вон видишь в дальней комнате сидит молодая красивая блондинка, а с ней рядом жирный боров?
- Ну...
- Так вот: блондинка - моя жена, боров - директор ресторана. Он е%ет мою жену, а я е%y его ресторан!!

0

166

ВОТ ТАК ВОТ ЛЮДИ И СТАНОВЯТСЯ ПСИХАМИ :)

ГРАМОТНЫЙ ПОДХОД.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-не хороший человек, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-не хороший человек, я ж сказала, не звони, человек неправильной ориентации!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко) Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телевоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя…

0

167

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....

0

168

ПРЕВЕД, сиводня дошть и скверна,
А мы ни видилис наверна сто лед.
Тибе ф митро, скажы на миласть,
А ты сафсем ни изминилась нед-нед.
ПРЕВЕД, а жыть ты будиш долга
Йа фспаминал тибиа вод долька в абет.
Прасти, канешна жы нилепа
Кричять тибе на весь тралейбузз : "ПРЕВЕД".

ПРЕВЕД, дажлива этим летам,
А фпрочим, стоит ли ап этам, вить нед ?
Тада а чиом, а нах а книгах
И чиорд миниа папутал крикнуть : "ПРЕВЕД!".
Как жизнь, ни таг штоп очинь глатка,
Но в обсчим знаиш, всио ф париатки, бис бед.
Дила атличьна, как абычьна ...
А с личьным ?
Но вот толька с личьным - "ПРЕВЕД!".

ПРЕВЕД, а дошть всио ни праходид,
А йа с утра ни па пагоди адед.
Далжно быть йа ужэ прастужин,
Да бох с ним, мне твой нужин савед.
В канцэ канцоф мне дела нету
Ришыш ли ты, што йа "с ПРЕВЕДОМ" иль нед,
Но можит, чиорд вазьми, нам снова ...
Выходиш здесь, ну буть здарова, ПРЕВЕД!.

0

169

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

0

170

Шарик подбегает к Мотроскину и орёт:
         - Мотроскин! Мотроскин!!! У тебя корова полосатого телёнка радила!
Мотроскин с важным видом слазиет с печи и говорит:
         - Моя корова, что хочу, то и делаю!

0

171

БЛИН! Сказал слон наступив на колобка!

0

172

Падает мужик с 16 этажа...
Тут его на 11 этаже рука хватает:
- В рот возмёш?
- Да ты чё?! нет конечно!
рука отпускает...мужик летит дальше, тут на 7 этаже хватает рука:
- В жопу даш?
- Да ты чё?! НЕТ конечно!!!
рука отпускает... летит мужик дальше, тут на 4 этаже хватает рука...
Мужик кричит: И в жопу дам!!! И в рот возьму!!!
Рука отпускает, мужик слишит вслед:
- Б###Я!!! выпить не с кем! одни пидарасы летают!!!

0

173

Популярные школьные записки

5,6 класс-Ты мне нравишься

7,8 класс-Я тебя люблю

9,10 класс-Я тебя хочу

11 класс-Спасибо

0

174

Штирлиц шёл по улице. Спиной он почувствовал, что в него летит свинец.
Штирлиц сделал шаг в сторону. Свинец с диким хрюканьем пролетел мимо.
_________

Занялся Заяц бизнесом. На следующий день к нему подходит Волк и говорит:
- Заяц, мне плевать, чем ты там занялся. Но по штыке баксов в месяц ты мне отстёгиваешь. Понял?
Сел Заяц на пенёк, загрустил. Мимо проходит Медведь:
- Заяц, чё грусный такой?
- Да вот, только бизнесом занялся, а тут Волк бобки требует...
- Ни чё, Заяц, - говорит Медведь, - он когда придёт за деньгами, ты у него спроси: "Волк, а где твоя панама?"
- Думаешь поможет?
- Поможет я знаю. - уверенно сказал Медведь.
Настал день платить. Волк приходит к Зайцу:
- Ну чё, Заяц, давай штуку.
- Волк, а где твоя панама? - спросил Заяц.
Волк поводил по голове - нет панамы.
Тут из-за кустов выходит Медведь с канализационным люком, бьёт Волка им по голове и говорит:
- Вот твоя панама!

Попал Волк в больницу. А у Зайца бизнес в рост пошёл.
Вышел Волк из больницы, встретил Зайца и говорит:
- Всё, Заяц, не нужны мне твои деньги. У меня диета закончилась,и завтра я тебя съем!!!
Опять сел Заяц на пенёк и загрустил. Мимо опять проходит Медведь:
- Заяц, чё опять грусный?
- Волк из больницы вышел, говорит, съест завтра...
- А ты, когда он придёт, спроси:"Волк, где твои часы?"
- А поможет?
- Поможет!
Пришёл Волк на следующий день и Зайцу.
- Ну всё, Заяц, Я щас тебя съем!
- Волк, а где твои часы?
Волк отодвинул рукав, посмотрел на часы и сказал:
- Вот часы.
Тут опять из-за кустов выходит Медведь с канализационным люком, бьёт Волка им по голове и говорит:
- А вот твоя панама!

:D  :lol:  :D

0

175

Вот прикол из сочинения Тарас Бульба: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью", - сказал Тарас Булба и отошёл на два метра"

0

176

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ... - говорит доктор, - муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего, - думает, - клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!   :lol:

0

177

Про братские соревнования между немцами из ГДР и нашими ГСВГ(Группа Советских войск в Германии). Проводились такие учения не так уж и редко и сорвновались очень охотно как немцы так и наши.
Служил тесть в танковых войсках, был водителем танка. Был такой случай - группа танков должна была совершить НОЧНОЙ марш бросок по сложной полосе в 40км.
Надо заметить, что сложность состояла в наличии болот и единственной дороге по которой мог пройти только 1 танк и то можно было на повороте улететь в "зыбучии пески" (так они называли топь).
Понимая сложность ситуации, совместное командование решило, чтобы группы стартовали с разрывом в 2 часа, немцы первыми. Секундомер засекается по последнему танку, и определяется победитель.
Немцы стартовали аккуратно, в головном танке лучший экипаж, командир внимательно следит за дорогой, корректирует маршрут все колонны, водитель идет по дороге очень аккуратно скорость на поворотах минимальна, танк как черпаха. Оно то и понятно вытягивать его потом никому не хочется, а если утянет по башню или утопит полностья то полный абзац всем обеспечен.
Стартуют наши - взревели моторы, ожили рации у командиров, и понеслось:
- Первый, первый - твою мать!!! Ты куда полез???
- Второй, тебя мама слепым родила??? Идешь за мной!!! Всем остальным! Кто попадет в "зыбку", глаза на }{опу натяну.
Но это все лирика армейской жизни. Мат-премат в эфире шел постоянно. Немецкие радисты пытаясь узнать как дела у конкурентов мало чего добились.
Догнав последний танк немцев где-то через 2 часа, тем самым обнаружив себя, напугав "братьев по оружию". Которым уже светил полный проигрыш и терять им было нечего, кроме того как увеличить темп движения.Через полчаса оторвавшись и прослушав в эфире русских, они воспряли духом, так как разобрали из мало-чего понятных для них разговоров, что конкуренты утопили танк. Радуясь победе, не идя на риск спокойно прошли остаток пути к рассвету.
Как же им было не по себе, прийдя к финишу. Увидеть всю группу конкурентов в полном составе.
А получилось так: догнав немцев, наши не стали за ними тащится в след в след. Пойдя на риск и проложив из рощицы березок и деревьев новую трассу, тем самым срезав крюк основной дороги, перепрыгнув мелкую топь на скорости 60-70 км/ч. Два танка пришлось все таки вытаскивать. Но задав потом полный ход к финишу, по времени опередили немцев в 3 раза!
Как же отвисли челюсти немецких генералов когда на финишной прямой показались наши танки. Ничего не понимая, они долго пытались докопаться до деталей проделанного русскими марша, а докопавшись поняли что никто бы из них и их командиров ни за что не рискнул повторить такое же.

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров х*ев и ведро яиц…» Посмеялись… Начали работать… А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра.
Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось...
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!

(С)пижжено с форумов

0

178

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х$я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж$пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Иду по улице, смотрю на забор - а там так размашисто написано "Х@й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@".
Довели модераторы страну, блин.

0

179

отрывок разговора в аське

******* (11:40 PM) :
это все д.кум
wolf117 (11:40 PM) :
д.кум гаваришь?)
*********(11:40 PM) :
Д.КУМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
wolf117 (11:41 PM) :
и какого х он делал у меня дома с моей розеткой???
********* (11:41 PM) :
искал врдку
********* (11:41 PM) :
водку*
wolf117 (11:42 PM) :
в цветочном горшке???
wolf117 (11:42 PM) :
водку подстолом искать надо
******** (11:42 PM) :
да
********(11:42 PM) :
д.кум найдет ее везде
wolf117 (11:43 PM) :
сцук. хачу так уметь
wolf117 (11:43 PM) :
а почему мне неоставил сцуко?
******** (11:43 PM) :
становись Д.Кумомо маладшим
wolf117 (11:44 PM) :
фиг, я на него обиделся)
********(11:44 PM) :
это святое!!!
wolf117 (11:45 PM) :
а воткой найденной неподелицца подло
********(11:45 PM) :
ну ведь это д.кум!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
wolf117 (11:45 PM) :
но ведь это мой цветочный горшок!
******** (11:46 PM) :
и х*й с ним
******** (11:46 PM) :
цветы в горшках идут нах*й
wolf117 (11:47 PM) :
а почему хоть розетку на место невернул??
******** (11:47 PM) :
пьяный был
wolf117 (11:47 PM) :
сцуко
wolf117 (11:48 PM) :
ищет мою водку в моем цветочном горшке с моей розеткой. все выпивает, и розетку прячет
********(11:48 PM) :
это д.кум
wolf117 (11:49 PM) :
сцуко
wolf117 (11:49 PM) :
забирал бы шампанское.но водка!этоже святое!
******** (11:50 PM) :
это дкумное
wolf117 (11:50 PM) :
это мое
wolf117 (11:51 PM) :
все наиденное в моей квартире принадлежит мне
******** (11:51 PM) :
а ты видел д.кума?
wolf117 (11:51 PM) :
к счастью для него -нет
wolf117 (11:51 PM) :
фживую
wolf117 (11:52 PM) :
вживую*
wolf117 (11:52 PM) :
на картинке видел
******** (11:52 PM) :
и как?
wolf117 (11:52 PM) :
слабо его битой ударили
******* (11:52 PM) :
это палка
wolf117 (11:52 PM) :
да хоть труба
****** (11:53 PM) :
и его баба бьет
wolf117 (11:53 PM) :
и ильича он обидел
****** (11:53 PM) :
чем?
wolf117 (11:53 PM) :
хз
wolf117 (11:54 PM) :
вон тот какую рожу скорчил
***** (11:54 PM) :
он его не обижал
дальше идет бред :)





0

180

разговор с Вульфом,вот там мы страдаем,когда делать нех...

wolf117 (08:40 PM) :
нада наити в городе магазин двд дискоф.
wolf117 (08:40 PM) :
там надо наити такси 2-3 и зеленую милю
wolf117 (08:40 PM) :
и ищо чтонибуть
HeMe3uC (08:41 PM) :
обитель)))))
wolf117 (08:41 PM) :
фтопку) мне тв 1000 хватило)
HeMe3uC (08:41 PM) :
мне нет
HeMe3uC (08:41 PM) :
я ж фанта)
HeMe3uC (08:41 PM) :
фанат*
HeMe3uC (08:41 PM) :
)))))
wolf117 (08:42 PM) :
фтопку тибя)
HeMe3uC (08:42 PM) :
фанта рулит)
wolf117 (08:42 PM) :
фрутс рулит)
wolf117 (08:42 PM) :
и конечноже пыво)
HeMe3uC (08:42 PM) :
ы кыскы =)
wolf117 (08:42 PM) :
а мы с иваном флудим потихоньку)
HeMe3uC (08:43 PM) :
знаеш,если в слове жена сделать 4 ожибки,то получицца пиво
wolf117 (08:43 PM) :
а если в слове мир 3 ошибки, то получицца- х*й
wolf117 (08:43 PM) :
небредь)
wolf117 (08:44 PM) :
проиди SE и ты можешь присоединицца к нам)
HeMe3uC (08:44 PM) :
фтопку
wolf117 (08:45 PM) :
фтопку ре надо)
HeMe3uC (08:45 PM) :
фтопку  всех кто не фанта ре
HeMe3uC (08:45 PM) :
фанат*
wolf117 (08:45 PM) :
фтопку всю фанту ре
wolf117 (08:46 PM) :
ну ты понял
HeMe3uC (08:46 PM) :
фтопку всех кто посылает фанту ре ф топку
wolf117 (08:46 PM) :
фтопку всех кто посылает фтопку всех, кто посылает ре фтопку
HeMe3uC (08:47 PM) :
фтоку всех кто пишет длинные сообщения
wolf117 (08:47 PM) :
фтопку всех, кто написал сообщение до меня
HeMe3uC (08:48 PM) :
фтопку тех,кто написал сообщения после меня
wolf117 (08:48 PM) :
фтопку тибя)
HeMe3uC (08:48 PM) :
фтопку тибя)
wolf117 (08:48 PM) :
фтопку тибя
HeMe3uC (08:48 PM) :
фтопку и еще раз фтопку тибя
wolf117 (08:49 PM) :
фтопку фтопку и ищо разфтопку тибя
HeMe3uC (08:49 PM) :
фтопку всех кто шлёт миня фтопку
wolf117 (08:49 PM) :
фтопку всех кроме миня
HeMe3uC (08:50 PM) :
фтопку фсех,но не миня
wolf117 (08:50 PM) :
нифтопку всех кроме тибя
HeMe3uC (08:50 PM) :
фтопку вульфа
wolf117 (08:50 PM) :
фтопку смеха
wolf117 (08:51 PM) :
фтопку рому))
wolf117 (08:51 PM) :
мля)
HeMe3uC (08:51 PM) :
фтопку рому))))
wolf117 (08:51 PM) :
нипавтаряй)
HeMe3uC (08:51 PM) :
фтопку
wolf117 (08:51 PM) :
до топки
HeMe3uC (08:51 PM) :
фтопку тезку)
wolf117 (08:52 PM) :
моего)
HeMe3uC (08:52 PM) :
моего
wolf117 (08:52 PM) :
нипавтаряй за мной)))
HeMe3uC (08:52 PM) :
не читай мой мысли фтопку
wolf117 (08:53 PM) :
нидумай о фтопку
HeMe3uC (08:53 PM) :
подумай о топке
wolf117 (08:54 PM) :
фтопоу или нифтопку- вот в чем вопрос
wolf117 (08:54 PM) :
фтопку*
HeMe3uC (08:54 PM) :
фтопку или фпечку,вот в чём вапрос

0


Вы здесь » Форум игры Stronghold Crusader » Общение обо всем » Анекдоты и приколы