Дневник сторожа садоводческого товарищества =)

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
Смотрим дальше...

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил
кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за
сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил ОЙ! Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а
епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки
говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так,
что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой
скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда,
безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на
предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Забавно! ... У меня недавно в Крусадере прикол был:
25 декабря.  Начинаю игру с ботами, в том числе с Крысой(ВРАГ)
Сохраняю игру через 10-15 мин.
Вскоре вновь загружаюсь... Далее такое:
[COLOR=red]"послание от Крысы: Мой господин поздравляет вас с Рождеством!"
P.S. Это было только с Крысой

тоже такое было с Крысой...давно ужеее...в 2003 году

  Я чуть со стула не упал  

6:30 – Дззззззынь. Встаёте с мыслью, что когда-нибудь разобьёте этот чёртов будильник о стену, после чего опять ложитесь и благополучно засыпаете.
6:45 – Дзззззззынь. Что за неугомонный прибор! Поднимаетесь и со всего маху бьёте кулаком по этому чудному изобретению человека. Потом случайно замечаете, что на вас рубашка. Странно, а вам казалось, что вы её сняли!
6:50 – Вы уже почти дошли до туалета. Сделав всё, что требовал организм, отправляетесь в ванную.
6:53 – Подходите к умывальнику и чистите зубы, умываете и бреете/не бреете то, что пристально смотрит на вас из зеркала.
6:57 – Медленно бредя в свою комнату, вам на глаза попадается компьютер. Эх, всего пару игр на battle.net’ е и всё, надо успокоить свой животик вкусненьким.
7:45 – Просыпаетесь от крика матери, что уже давно пора собираться и идти. Подняв свою голову с клавиатуры, выключаете компьютер и идёте одеваться.
7:51 – Вы одеты и с мыслью, что сегодня ночью вам удастся выспаться, идёте медленным шагом на кухню. Делаете себе бутерброд, съедаете его, попутно запив всё это дело четырьмя чашками кофе.
7:59 – Хватаете куртку и с криком: «Во славу высших эльфов!», бежите в школу/училище/институт.
8:09 – Опаздываете как всегда. Препод на вас орёт, но вы отнекиваетесь и говорите, что вас чуть не переехал паровой танк.
8:11 – Вы сидите на своём месте и наступает самое чудное время для каждого компьютерщика – сначала вы видите кучу овечек, прыгающих через забор, но потом внезапно подскакивает бладмастер и, своей накаченной рукой с неподстриженными ногтями, утягивает вас в приятный мир сновидений.
11:30 – Вы просыпаетесь от сильного удара по голове. Первая мысль – подкрался Горный Король и метнул в вас свой молот… но как оказалось это был всего лишь ваш сосед, который поджидал удобного момента, чтоб отомстить за плевок жвачкой ему в волосы.
13:45 – Ваше учебное заведение уже порядком достало. Открыв свой кошелёк, вы быстро подсчитываете свои денежные средства. Запомнив сумму, вы тайком смываетесь из школы/училища/института и направляете свои ноги в ближайший компьютерный клуб.
13:57 – Вы оплачиваете компьютер на всю сумму и садитесь играть.
14:01 – После недолгой разминки вы кричите: «Я пришёл, чтобы надрать пару задниц и жевать жевачку! Хто хоть что рубит в Варе, заходите в лан и готовьтесь получить от меня! Мой ник SuPeR.MegA_GosU!».
15:03 – Вы проиграли три игры подряд какому-то малому в очках. Сильно разозлившись, вы подходите к админу и кричите, что у вас мыша не работает и вообще на экране разрешение не меняется.
15:05 – Вас пересадили за другой компьютер. Сразу же вы предлагаете сыграть 2 на 2 и находите ещё пару единомышленников.
16:54 – Счёт 7:2 явно не в вашу пользу. Ссылаясь, что вы играете с полным нубом, выходите из игры и запускаете Контру.
17:01 – «Достали! Они играть не умеют! Почему я вечно попадаю в самую слабую команду???» – со злобой кричите вы.
17:05 – Подумав, что лучше попроходить компанию, вы запускаете ТФТ и начинаете задумчиво анализировать диалоги персонажей.
17:45 – Противный женский голос говорит вам, что осталась одна минута. А вы ещё не успели догнать этого гада Иллидана. «Ничего, он от меня не уйдёт!» - сказали вы и побрели домой.
17:46 – Выйдя из клуба вы чуть не задохнулись на свежем воздухе с непривычки. Потом наступило лёгкое опьянение и боль в голове… внезапно желудок дал о себе знать, напомнив вам, что пора бы чуть-чуть подкрепиться.
17:59 – Вы дома. Тихонько крадётесь на кухню, что бы мама не заставила хлебать свой чудный борщик, и делаете «пищу богов» – бутерброд с докторской колбасой и укропом + странная жижа, в простонародье называемой компотом.
18:15 – Пора садиться и грызть, так сказать, гранит науки. Но преподы как всегда постарались на славу – заданий задали по самое немогу!
18:17 – Открываете свою чудо-тетрадку (для всех предметов в ней найдётся место) и начинает делать домашнее задание.
18:34 – Кидаете тетрадь в сторону, решаете пока повременить с домашкой. Если что, скажете преподам, что к вам нагрянула бабушка из деревни или родители устроили внеплановую генеральную уборку.
18:36 – Включаете своего «железного коня» и загружаете, истёрзанную жестокими кликами мыши, грустную мордашку Артаса.
18:39 – Вы решаете малёк попроходить кампанию и разузнать, что случилось с Тирэнд в 5 миссии.
21:12 – Желудок опять кричит. Надо его покормить.
21:14 – Нагрузив свой желудок орешками и запив всё это дело компотом, идёте играть на battle.net’е.
21:15 – Оказывается Близзард успела выпустить новый патч! Странно, кажется прошлое обновление было выпущено полторы недели назад. Вот уже, сначала делают, а потом сразу исправляют то, что делают!
21:18 – Обновление закачено. Пора тестить новый патчик!
00:09 – Очень хочется спать. Родители уже дрыхнут и вы тихонько пробираетесь на кухню и заливаете себя под завязку кофе.
1:02 – Спать всё равно хочется. Но надо хотя бы чуть-чуть улучшить свою статистику. Разница в 18 поражений!!! Если б дисконекты – так нет, всё госу всякие попадаются.
1:35 – Кофе…
1:57 – Кофе…
2:03 – Кофе…
2:14 – Спать уже не хочется…
2:18 – «Действительно – зачем спать, если глаза такие же красные, как у терминатора. Может ты тоже робот» – говорит внутренний голос.
3:11 – Ура, наконец-то победы посыпались! Явно сейчас на battle.net’е вы самый классный игрок (так как все остальные классные игроки уже давно спят).
3:28 – Вы идёте в туалет, облегчаетесь и… с громадным усилием воли закрываете WarCraft и выключаете компьютер.
3:31 – Не снимая рубашки падаете в постель лицом в подушку и моментально засыпаете. Наконец-то!
6:30 – Дззззззынь…
                                 By ZikKa

Пaрень в деревни прибегaет к мaтери молодой девушки и говорит.
- Мaрья Ивaновнa, Я... Я вaшу Мaшку того. Hу сильно того... зтого.
- Hу рaз того, то женись.
- Дa нет, я ее трaктором перехaл.

еред дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился. 

Айсман пришёл к Штирлицу:
- Штирлиц, есть подозрение, что Борман - русский. Как бы нам это проверить.
- Я знаю метод - сказа Штирлиц. Нужно натянуть верёвку в тёмной комнате, и послушать, что скажет Борман, когда споткнётся.
Так и сделали. Идёт Борман... Споткнулся... Борман:
-Ё моё, твою мать!
Айсман: Ну ни хрена себе!...
Штирлиц: Тише, тише, товарищи!

Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет этого кина про того чувака, который ещё играл в том кине!!!"

Анекдот
Один мужик (1ый) обозвал другого (2ой) дураком.
2ой подал на 1ого в суд. Судья приговорил 1ого к штрафу в размере 3 руб.
1ый протягивает 2ому десятку.
2ой: У меня нет сдачи...
1ый: Ну и ладно... Дурак, дурак и на рубль сволочь!